یک روانشناس گفت: اگر پدر و مادر به هر دلیلی از هم جدا شدند لازم است یک سری «باید و نبایدهایی»را در مورد فرزندشان رعایت کنند.
فاطمه کوهپایه زاده روانشناس گفت: طلاق به كودكان آسيب نمی زند، رفتاری كه والدين هنگام طلاق يا بعد از آن انجام ميدهند به فرزندانشان آسيب ميزند.
وی افزود: بسياری از كودكان كه بچه طلاق نيستند قربانی دعواها و خشونت های فيزيكی و روانی والدين شان می شوند و بسياری از كودكانی كه والدين آگاهانه از هم جدا شده اند و‌در محیط آرام و به دور از جنجال رشد می کنند به سلامت از دوران كودكی گذشته اند.
این روانشناس گفت: اگر پدر و مادر به هر دلیلی ازهم جدا شدند لازم است یک سری «باید و نبایدهایی»را در مورد فرزندشان رعایت کنند.
وی افزود: والدین با همکاری هم ، دریک محیط آرام ،طی چند گفتگوی کوتاه و تدریجی( نه یکباره و مفصل) بدون احساس گناه و گریه تصمیمتان را در خصوص جدایی به فرزندتان بگویید ، تاکید بر «بدون احساس گناه و گریه » به این خاطر است که وقتی شما نقش گناه کار و حالت اندوهگین به خودتان بگیرید ، طبعا به فرزندتان حس قربانی شدن را القا می کنید.
کوهپایه زاده گفت: در این گفتگو ها به فرزندتان اطمینان دهید که این جدایی به معنای ندیدن و یا از دست دادن پدر یا مادر نیست ، به لحاظ روانی باید احساس ارامش را در فرزندتان ایجاد کنید و به سوال های او در این زمینه متناسب با سنش پاسخ دهید تا خیالش راحت شود هر دو والد را دارد و می تواند پدر و مادر را ببیند.
وی افزود: بچه ها رویای تجدید میثاق شما را در این شرایط به سرعت در ذهنشان پرورش می دهند و‌تصور می کنند این جدایی موقت است. به فرزندتان بگویید که این جدایی قطعی است و قرار نیست با هم زندگی کنیم ، چرا که این انتظار در ذهن کودک اسیب زاست و‌او باید با کلام شما به قطعیت برسد.
این روانشناس گفت: لازم است بچه ها مطمئن شوند والدی که سرپرستی را بر عهده نمی گیرد دقیقا به اندازه والد سرپرست ، عاشق بچه است (به هیچ وجه نباید بخاطر خشمی که از همسر اسبقتان دارید از وی بد حرفی در حضور کودک کنید)اما بچه تا زمانی که بزرگ نشده است با یک والد زندگی می کند و والد دیگر را طبق برنامه منظم ملاقات می کند و می تواند هر روز تماس تلفنی داشته باشد خیلی مهم است که حتما به این برنامه پایبند باشید و تحت هیچ شرایطی قرار های ملاقات را کنسل نکنید.
وی بیان کرد: لازم است به کودک اطمینان دهید که با جدایی شما، فامیل پدری و مادری را از دست نمی دهد و می تواند در مهمانی ها و جمع های خانوادگی چه پدر و چه مادر شرکت کند، همواره باید با احترام نسبت به عمو و عمه و خاله و دایی فرزندتان ، بعد از جدایی صحبت کنید.
این روانشناس گفت: اگر قرار است کودک گاهی خانه شما و گاهی خانه والد دیگر باشد، خودش تصمیم بگیرد که کدام متعلقات و اسباب بازی هایش کجا باشند، هر چند توصیه ما این است خانه فرزند یک جا باشد و تا حد امکان مکان زندگی کودک بعد از جدایی والدین تغییر نکند، مهم است که کودک احساس بی خانمان شدن، عدم امنیت و اضطراب ناشی از جابجایی را تجربه نکند.
کوهپایه زاده گفت: تا جای امکان شبکه حمایتی کودک در اجتماع مانند مهد کودک، مدرسه، کلاس‌هایی مثل ورزش، نقاشی، موسیقی و ... که در زمان قبل از جدایی والدین می‌رفته است تغییر نکند زیرا هم زمان سازش پیدا کردن با این همه تغییرات جدید برای کودک سخت است و می‌تواند مشکلات رفتاری و یا زمینه ساز افسردگی و اضطراب در کودک شود.
وی ادامه داد: در هنگام پروسه جدایی و سختی‌های حین جدایی و پس از جدایی و رنجش‌ها و سنگینی مسئولیت بزرگ کردن فرزند به تنهایی و خستگی‌هایی که در این راه است نباید از همسر اسبقتان یک چهره بد در ذهن فرزندتان ثبت کنید، البته اگر سلامت روان فرزندتان برایتان مهم است.
وی بیان کرد: فرزند شما قرار نیست سنگ صبور شما باشد و با او درددل کنید و نیاز‌های عاطفی و بار تخلیه هیجانات منفی شما بر دوش کودک باشد، کودک فقط باید کودکی کند، یادتان باشد شغل کودک بازی است و بس.
کوهپایه زاده گفت: درپروسه جدایی بعضا بخاطر یارکشی یا نشان دادن مظلومیت خودتان و ظالم بودن والد دیگر نزد قاضی و... کودکتان را به دادگاه نبرید، ترس و نگرانی که کودک درگیر آن می‌شود اثرات جبران ناپذیر روانی بر کودک خواهد گذاشت.
وی افزود: اگرهر دو والد سلامت جسمی، روانی و تمکن مالی و تمایل به نگه داری فرزند دارند به کودک بگویید که کاملا خودش مختار است که تصمیم بگیرد با چه کسی زندگی کند و در این راه بعضا بخاطر لجاجت با همسرتان به فرزندتان اسیب نرسانید و با انتخاب کودکتان احساس شکست نکنید.
این روانشناس بیان کرد: بخاطر جدایی احساس بدی نداشته باشید که باعث شود دلسوزی بیش از حد داشته باشید و به همه خواسته‌های کودک بله بگویید و فرزندی وابسته و ضعیف و شکننده را پرورش دهید.
وی گفت: قبل از ازدواج مجدد کودک را در جریان قرار بدهید و تصویر مشخصی از اینده و وضعیت جدید، متناسب با سن کودک برایش شرح دهید، چون هرگونه ابهام در ذهن کودک برای او ترس و اضطراب ایجاد می‌کند.
کوهپایه زاده گفت: یادتان باشد اگر می‌خواهید کودکتان شاد و ارام باشد اول باید ارامش و پذیرش واقعی در درون خود شما به عنوان والد باشد.
منبع: باشگاه خبرنگاران جوان
اَللهُمَّ صَلِّ عَلی مُحَمَّدٍ وَ آلِ مُحَمَّدٍ وَ عَجِّـل فَـرَجَهُم
